${}

Hej. Jag är en grön kamera som Caroline ska  klicka på. Hon ska trycka ner min knapp väldigt många gånger under vintersäsong, allt för att underhålla er, the best people in the world. Jag tror att hon är extremt nöjd över mig. Jag är ju lixom grön, het och hyfsat billig. Dessutom innehåller jag 1gb minne. Fatta hur många klick som kommer att kunna sparas i mig, YEAH! Carolines föräldrar köpte min kusin för ca ett år sedan, en svart kusin, rätt ful. Han innehöll bara 256 mb. Dock var han hela ett tusen kronor dyrare... CAROLINE ÄR NÖJD. Hon köpte även vinterskor, långkallingar, klocka, underkläder, nötmix, två tröjor, sportkläder och en handduk. På måndag åker hon! OCH JAG SKA MED!

Sista kvällen med alla underbara tjejer, innan färden styr mot Åre. Ni är brödet i mitt liv, ketchup på min pasta, tandkrämen på min tandborste, kudden i min säng och ferraribilarna i godispåsen! Tycker om er enormt! 

Idag har Mamma och Pappa köpt 30% fet ost!! Kors i taket, halleluja! Vi brukar annars överleva på skosula, med max 5 ynka fettprocent i. Pappa hade tydligen läst i tidningen Land att man blir smalare av att äta feta mejeriprodukter, känns som han blivit lurad... Men jag och Johan blev glada och frossade i ost.
Jag har färgat håret.. vissa säker att det är brunt, andra märker absolut ingeting, jag är säker på min sak: DET ÄR RÖTT. Om någon av er har den goda smaken att följa One Tree Hill, vet ni säkert vem bitchen Rachel är. Ungefär den tonen lyckades mina hårslinogor dra tills sig. I vissa ljus är det faktiskt rikitgt snyggt, i vissa ljus ser jag ut som "Hej jag heter Rödluvan, kom och ta mig". Får införskaffa mig en stor mössa och stoppa upp lockarna i när solen lyser på i Åre. För solen är INTE vänlig mot färgen i några avseenden.
Jag inser att inlägget är långt, kändislöst och ganska trist. Men just nu är min motivation gällande enfetblogg.blogg.se ganska låg.

JENNY ANDIN FICK KÖRKORT IDAG! FANFARER FANFARER!

(Oj, där fick jag visst med en kändis)

Den 4 november åker jag och min sambo Sara, upp till Åre. Då ska jag har vinterdesign på min blogg. Hoppas Anja Persson, Gunde Svan eller Stenmark läser min blogg då

"Det är inget fel på Johan. En hjärtrusning är vanligt i hans ålder. Nu ska inte mamma oroa sig, de bästa man kan göra är att chockera nerven till hjärtat, oftast går pulsen ner och han kan leva som vanligt. Att träna kommer inte bli några problem, håll upp en vecka bara, sen är han fit for fight igen, här, ta en isglass, de chockerar och hjälper. Men för att vara på den säkra sidan skicka jag in IDAG, en remiss till hjärt och lung-röntgen, hör av mig om tid på måndag(8/10)"
Citerat av en läkare på Borås lasarett torsdagen den 4/10

Ringde det någon läkare på måndag? NEJ
Ringde det någon läkare på tisdag? NEJ
Så igår tog mamma saken i egna händer och ringde upp sjukhuset. Hjärtrusningen hade inte lugnat sig, tvärt om. I onsdagsmorse, när han stått ut med skiten i över en vecka strejkade kroppen. Han vaknade upp med yrsel och svimmade när frukostflingorna skulle fram på bordet. Han fick stanna hemma och vila den dagen. Mamma fick den skrämande informationen att läkeren inte skickat iväg remissen, den låg forfarande kvar på hans jävla skrivbord och dammade. Mamma och Pappa åkte in akut på onsdagskvällen där en hjärtspecialist fick kika på honom. Hon blev förskräckt när hon fick höra hur han behandlats och skickade genast iväg honom till intensiven. Där ligger han nu! Dom har hittat felet. Något slags "el-fel" i hjärtat. Jag förstod inte riktigt när mamma, via sjukhustelefonen skulle förklara. Men läkaren sa att det nog inte var så allvarligt och att det är ganska vanligt med pojkar i hans ålder att dabbas av detta.  Dom satte in en medicin som skulle lugna pulsen, dock gav medicinen motsatt effekt och hjärtat rusade upp i 250. Läkaren rusade iväg och ringde till Sahlgrenska om tips till en annan spruta. Den fungarade, dock bara ett tag. Så fort dosen i kroppen minskades ökade pulsen igen. Så har han legat idag, med insprutning av medicin regelbundet, utan förbättring. Imorgon kommer dom söva ner Johan och ge honom en el-chock. Skulle inte heller det hjälpa bär det iväg till Sahlgrenska i Göteborg.
"Tur att pojken är såpass ung och vältränad, annars hade han legat som ett kolli" Detta sa hjärtspecialisten när hon fick ta del av hans höga puls. Viss skillnade på det och "ta en glass så hjälper det". Jag blir så jävla förbannad när jag inser den förra läkarens nonchalans. Sicken idiot! Vad hade hänt om mamma inte ringt? Vad hade hänt om remissen fått ligga kvar på hans fula skrivbord i flera dagar till?
Vissa personer på denna planeten står högst upp på Carolines hatlista just nu! Jävligt högt upp!
...bli frisk, bli jobbig, gnäll efter datan, kläm finnar på spegeln, slå mig stenhårt på axlen, kalla mig störd, bara du kommer hem! NU!

Never let me down - Kanye West
Make you smile - Plus 44

Två värmande vetekuddar en mörk onsdag.
Gymnastik väntar och min lillebror åkte precis in till sjukhuset igen för hjärtat
Gör min lillebror frisk och jobbig igen!

Idag såg jag en registreringsskylt med bokstäverna; PMS. Då stannade jag upp och skrattade lite, sen gick jag vidare. För att spinna vidare på ämnet googlade jag även på ordet, fick lustigt nog upp en diet för PMS-dagar:


Jag gapar stort av förvåning när jag tar del av doktorns råd. Varför ska de värsta dagarna i månaden bli ännu värre? Plåga sig själv med diverse nyttigheter då kroppen skriker efter de motsatta. Nä, ta dig i kragen syster och läs Caroline Wallins följande råd:
 - Är det någon gång du kan unna dig en, eller två, eller tre chokladkakor till frukost, är det då!
- Om de någon gång är acceptabelt för en kvinna att hoppa träningen för en aladinask är det då!
- Middag med familjen? Lås in dig i ett mörkt rum, öppna en gelehallonpåse och kolla på en snyftande DVD-film.
- När alla gått och lagt sig, tassa upp i morgonrocken, häll upp ett glas vin och spela Mozart på högsta volym. Ta en klunk och intala dig själv: PMS är inte längre en plåga för dig, bara för din omgivning, och vem bryr sig!? SKÅL

Egentligen borde jag sitta här och vara tjurig, förbannad och hämndlysten. Sovmorgon, du blir väckt av din broder på de mest brutala sätt man kan tänka sig: HÖGSÅNG AV BYZ ! Högsång av en låt som endast passar in på ett dansgolv, halv två en lördagsnatt, då sjungen av just Byz. Den låten, framförd av en omogen och hes tonårsröst tio över åtta en underbar sovmorgon är, konstigt nog, inte alls lika partyhöjande. Men inte ens den mardrömmsstarten på dagen kan få mig, Caroline Wallin på dåligt humör!
Den senaste tiden har jag känt mig som en exotisk äventyrare som gjort en massa nya saker (ÖH!?)
 - Skrivit på kontraktet till lägenheten i Åre tillsammans med Sara, en utav mina nya sambos. En supertrevlig tjej från Dalsjöfors som har ett minst sagt spännande förflutet; Fårslaktare på Island
- Ätit Sushi. Positivt överraskad.
- Kollat på Ishockey, Frölunda - Södertälje, på VIP-läktaren, yeah.
- Spelat biljard, en sport som jag visade en otrolig talang för.....
- Försökt behandla två plitor (ja, man kan säga så) i ansiktet med Alsollösning, vilket resulterade i två stycken, extremt stora, utorkande sår mitt i nyllet. Kan liknas vid svinkoppor, ej att rekomendera!
- Blev ängslig för mitt nya hudproblem och köpte Clinique´s hudvårdsserie. För tillfället är inte skillnaden enorm..
- Inhandlat en fleecejacka, marinblå för övrigt, tänkt att ha under jackan i just ÅRE.
- Blivit sysslolös då Wästgötas julkatalog ej fått fart.

Jag vill även ägna en tanke till min kompis Marie, som fått sin bil bestulen när den stod parkerad utanför hennes hus. I bilen låg husnycklar..  Så jag uppmanar alla inom Mark, även utanför, att hålla korkgluggarna öppna och se om ni eventuellt skulle råka få syn på en röd bil. Märke? Ähum, röd?
Jag uppmanar även de förbannat elaka och egoistiska stöldtjuvarna att lämna tillbaka bilen, MED nyklarna i. Dessutom, som plåster på såren, även fylld med Aladinaskar av högsta kvalité, BETALDA, EJ SNODDA, TACK!

Paret Andersson ska iväg på sin årliga finmiddag hos familjen Matzon. Till Matzons middagar kommer man inte iklädd jeans och t-shirt. Det är en mycket fin familj. Allt för fin tyckte familjen Andersson som försökte göra allt för att passa in bland kristallkronor och persiskamattor.
 Hon: Kan jag ha denna? Ser jag tjock ut i den?
Han: Nej
 Hon: Vadå nej? Kan jag inte ha den?
Han: Jo absolut, men nej, du ser inte tjock ut i den.
 Hon: Var ärlig nu. Jag blir inte arg. Jag lovar.
Han: Men jag är ärlig.
Hon: Säkert? Det hänger ju över, uscha.
( Hon nyper sig själv i skinnet på magen och grimaserar)
Han: Ja, du kanske har rätt.
Hon: Vadå?
 Han: Ja det kanske hänger över lite
Hon: Va?
 Han: Ja, den kanske är lite... tajt. Men det gör ingeting. Du är jätte snygg ändå. Du är fin i allt du har på dig.
Hon: Fy fan vad du är elak.
Han: Men jag sa ju att det inte gjorde någonting ju. Du sa ju att jag skulle vara ärlig.
Hon: Men du det fattar du väl att inte kan vara så ärlig. Fan vad jag känner mig ful nu.
Han: Du är inte ful du är vack......
Hon: TYST!
 (En tystnad bereder ut sig i rummet. Hon kränger av sig tröjan och kastar den på sängen. Tar istället på sig ett par vita byxor.)
Hon: Ser min rumpa fet ut i dessa?
Han: Nej Hon: Var helt ärlig nu. Jag lovar att jag inte ska bli arg
 Han: Men du har en jätte fin rumpa. Din rumpa passar i alla jeans.
Hon: Så säger du bara
 Han: Nej Hon  Vadå nej?
Han: Nej, jag menar det
Hon: Vad menar du?
Han: Att din rumpa passar i alla jeans. Du har den finaste rumpan i världen
 Hon: Fan vad du överdriver. Kan du vara lite seriös någon gång för omväxlings skull.
 Han: Okej, den kanske blir lite bred i dom vita. Men du kan ju ta dina svarta istället? De är riktigt snygga på dig. Hon: Fan va taskig du är. Vad är det för fel på dessa. Jag vill inte ha dom svarta. Jag hade svarta byxor förra gången vi besökte de där. Tycker du seriöst att jag har en fet rumpa? Tycker du det?
Han: Nej
Hon: Men du sa ju att den var bred.
 Han: Jag sa att den blir bredare i de vita än de svarta.
Hon: Men jag vill ha de vita.
Han: Ta dem då.
 Hon: MEN DU SA JU ATT JAG VAR FET I DOM JU. FAN. JAG SKA ALDRIG GÅ PÅ KALAS MER. JAG SKA ALDRIG KLÄ UPP MIG. DU ÄR SÅ JÄVLA KÄNSLOKALL.
 (Han lämnar sin snyftande fru och beger sig till sovrummet för att ta på sig sin favoritskjorta. Han knäpper omsorgsfullt alla knapparna och går ut till hallen. Där han möter henne igen.)
Hon: Ska du ha på dig den där?
 Han: Ja vadå?
(Han ställer sig framför spegeln och poserar stolt)
 Hon: För det första har du haft den varenda gång vi besökt dom. För det andra har den blivit för liten. Du ser väl hur din mage putar ut. Att skjortan inte spricker, det är ju helt otroligt. För det tredje ser du gubbig ut i den. Byt till något annat.
 (Han ser besviken ut och hon studerar hans överdel nogrant)
Hon: Nämen, har du fått bröst? Vad är detta?
(Hon går fram och klämmer på hans byst)
Hon: Så kan du bara inte gå. Se så, gå och byt nu.
 Han: Okej, jag tar något annat. Du vet nog bäst älskling.   

Denna dagen har ej varit av det varierande slaget. Jag har stått, från klockan 09:30 - 16:00 och packat DESSA  i små plastpåsar. Leverantören hade visst missat den lilla detaljen på ca 3000st nallebjörnar, vem fick jobbet?
De första 500 var ändå helt ok. Med P3 i bakgrunden och tankarna på annat håll gick tiden hyfsat fort. Dock hade inte alla nallar riktiga alla hemma, så utsortering av diverse missfoster med snea nosar, bortnopprade ögon och uppsprättade magar tog också kraft av min dyrbara tid. Tillslut var högen med monsternallar så stor och skräckinjagande att min kropp började bilda nallefobisymtom. Där låg dom, stirrande, i en massgrav och bara glodde. Helt slaktade och döda. CPNALLAR!
   Imorgon ska jag, innan jag fortsätter med att plasta in FRISKA  nallar och dess pläd, tända elda på massgraven av missfoster och njuta! Här är min hämnd cpnallar! DÖDADÖDADÖDA!